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Mensagem |
Cifilisnucrebru
Membro Novato |
# Enviado: 27/jan/09 16:36
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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falo
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiola
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Thiagainas
Membro Novato |
# Enviado: 28/jan/09 08:28 · Editado por: Thiagainas
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Cifilisnucrebru
puta de novo essa cara...mas eh mto boa kkkkk
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Cifilisnucrebru
Membro Novato |
# Enviado: 28/jan/09 08:50
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Thiagainas
porra meu! kkkk disfarça num tinha visto
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The Rainmaker
Membro Novato |
# Enviado: 29/jan/09 10:20
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ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...................... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!"
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Falkon36
Membro Novato |
# Enviado: 2/mar/09 12:51
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ia fazer 1 topico assim ! mas ja q ja existe vo fala :]
Durante 1 missa o padre falou:
-Se alguem aqui falar 3 palavroes essa igreja vai cair. - dai o papagaio que tava na igreja falou:
- pqp! se essa porr* cai nois tamo fudid*
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Guto EADG
Veterano |
# Enviado: 5/mar/09 12:13
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Durante 1 missa o padre falou:
-Se alguem aqui falar 3 palavroes essa igreja vai cair. - dai o papagaio que tava na igreja falou:
- pqp! se essa porr* cai nois tamo fudid*
que piada idiota hieauheiuah
+1
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brunohardrocker
Veterano |
# Enviado: 23/mar/09 17:07
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Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
TUM TUM TÁ TURUNTUM TUDUM TSSSSSSSSSSSSSSSS
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tncv
Mister OT 2009 |
# Enviado: 23/mar/09 17:14
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Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
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UYHUhuHUhaauhauhauahuahUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUA
RINDO MUITO
RDV
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Sumerrew
Membro |
# Enviado: 3/mai/09 21:43
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Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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KaTy
Veterano |
# Enviado: 30/mai/09 10:54
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loucos tinham acabado de sair do hospício...
ai um falou:
-vamos brincar de maçã?
os loucos responderam -sim!!
então eles foram e subiram na árvore mais alta da cidade
o primeiro falou:
-to maduro...e se tacou do topo da árvore
o segundo foi e disse:
-to maduro...e se tacou da árvore
o terceiro foi e disse:
-to verde...e permaneceu la em cima
(3 horas depois)os loucos quebrados em baixo da árvore dizem:
-se taca logo
o louco la em cima responde:
-to verde
(1 dia depois)os loucos falam:
-se taca logo dai PORRAAA!
o louco la em cima responde:
-to verde
ai um louco fala:
-a então enfia o dedo no ** e cheira
o louco la em cima enfiou o dedo no c* , cheirou e disse:
-to podre!!(e caiu lá de cima)
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GuitarHouse
Moderador |
# Enviado: 27/jul/09 00:42
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São.... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
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LeandroP
Membro |
# Enviado: 20/out/09 01:30
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O Manuelzinho vai até farmácia e pede um supositório.
O farmaceutico pergunta:
- É pra botar na conta do seu pai?
- Não, é pra enfiaire no cu da minha mãe.
°.°
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brunohardrocker
Veterano |
# Enviado: 20/out/09 08:39
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Um casal de velhos troca idéias de o que colocar na lápide daquele que morrer primeiro:
-Ah, eu escreverei: "Aqui jaz a minha véia... fria como sempre!" - disse o velhinho.
E a velhinha dá o troco:
- Pois eu escreverei: "Aqui jaz o meu véio... até que enfim duro!"
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brunohardrocker
Veterano |
# Enviado: 3/nov/09 12:35
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Diferença entre o homem e a mulher no caixa eletrônico
Caixa Eletrônico
Versão Masculina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Entra no quiosque
3 – Insere o cartão
4 – Digita o código
5 – Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1 – Chega no caixa automático
2 – Verifica a maquiagem no espelhinho
3 – Desliga o motor
4 – Põe as chaves na bolsa
5 – Vai até o quiosque
6 – procura o cartão na bolsa
7 – Insere o cartão
8 – Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 – Digita o código
10 – Estuda as instruções por uns dois minutos
11 – Tecla "cancela"
12 – Tecla novamente o código
13 – Verifica o saldo
14 – Procura um envelope
15 – Procura uma caneta na bolsa
16 – Anota o saldo no envelope
17 – Estuda as instruções
18 – Retira o dinheiro
19 – Entra no carro
20 – Confere a maquiagem
21 – Procura as chaves
22 – Liga o carro
23 – Confere a maquiagem
24 – Sai com o carro
25 – Pára
26 – Volta de ré
27 – Sai do carro
28 – Pega o cartão e o recibo
29 – Entra no carro
30 – Põe o cartão na carteira
31 – Põe o recibo no talão de cheques
32 – Anota a retirada no talão de cheques
33 – Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 – Confere a maquiagem
35 – Sai com o carro
36 – Anda cinco quilômetros
37 – Solta o freio de mão
Postado por Jonh Oliver
http://www.mafia171.com.br/2009/10/diferenca-entre-o-homem-e-mulher-no .html
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