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Mensagem |
Crazy Batera
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:02
Uma pesquisa assinada por Edson Athayde, publicada pelo Diário de Notícias, do Rio de Janeiro, em 30 de Outubro de 1999, relaciona algumas pérolas produzidas pelos jornalistas:
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
"O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"O presidente de honra é um jovem setuagenário de 81 anos."
"E' uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"A policia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis a suas origens."
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bocao
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:05
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"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
uahuahauauha
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Black_Angel
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:37
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"Lacta??? Nãããão!! Michael Jackson come só Garoto!"
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Black_Angel
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:48
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"Fábrica de artefatos de couro doa 200 bolsas de estudo."
"Pescador ilegal é condenado na Primeira Vara!"
"Sorveteiro diz sua namorada só está a fim de tirar uma casquinha"
"Loja de velas promove queima de estoque."
"Anão adolescente é condenado duas vezes pelo juizado de menores"
"Dermatologistas estão sentindo a crise na própria pele."
"No feriado, as lojas de moda fashion"
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The Panic for People
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:48
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Crazy Batera
Interessante
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hu_young
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 17:54
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"Anão adolescente é condenado duas vezes pelo juizado de menores"
Essa é amelhor huahuahuahuahaa
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RainMaker
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 18:02
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"Azeitonaram o presunto e escorreu o ketchup"
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Black_Angel
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 18:03
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"Queda de luneta na cabeça faz astrônomo ver estrelas"
Perguntas e Respostas:
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, Esqueci a peruca!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não,vou jantar,a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída
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Tuarelli
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 19:12
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O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Cara, tô me cagando de rir com essa aí.
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The Panic for People
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 19:17
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Hahahau
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Tuarelli
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 19:23 · Editado por: Tuarelli
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Saca só que massa.
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GuitarHouse
Moderador |
# Enviado: 12/set/04 19:24
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"diabética morre com bala perdida"
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crowley666
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 19:26
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"No feriado, as lojas de moda fashion"
to rindo de tão idiota é essa
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Spidey_ssj
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 20:45
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Cara chega pro outro e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não idiota, tirei pra lavar!
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Black_Angel
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 20:47
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huahuauha fonte: www.humortadela.com.br ;o)
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flea fan
Veterano |
# Enviado: 12/set/04 21:04
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muito engraçado
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ZEPPELINM
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 20:33
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"diabética morre com bala perdida[i][/i] (2)
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128556
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:02
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"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
bests !
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ZEPPELINM
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:03
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128556
hei, donde vc tiro esse nick heim??? pura curiosidade (ja ganhou na mega?)
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128556
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:04
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ZEPPELINM
é que eu tinha um nick aqui no forum
mas fiquei muito tempo fora e perdi o nick e ganhei esses numeros =/
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Flying CCCP
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:14 · Editado por: Flying CCCP
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"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
E ainda reclamam de espíritos que se masturbam...
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Midgard
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:15
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"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
aihaiuhuiahuauhua como isso ?? oO
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128556
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:20
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Midgard
só pode ser fake oO
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Midgard
Veterano |
# Enviado: 12/ago/06 21:28
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128556
]
acho q sim \o/
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